La santé et le bien-être touchent chacun de nous différemment. C’est l’histoire d’une personne.
Je me suis assise dans le bureau du psychologue pour enfants et lui ai parlé de mon fils autiste de six ans.
C’était notre première rencontre pour voir si nous serions bien placés pour travailler ensemble vers une évaluation et un diagnostic formel, donc mon fils n’était pas présent.
Mon partenaire et moi lui avons parlé de notre choix d’enseignement à domicile et du fait que nous n’avons jamais utilisé la punition comme forme de discipline.
Au fur et à mesure que la réunion se poursuivait, ses sourcils devinrent faucons.
Je pouvais voir le jugement dans son expression quand elle a commencé un monologue sur la façon dont je devais forcer mon fils à aller à l’école, le forcer dans des situations qui le mettent extrêmement mal à l’aise et le forcer à socialiser, peu importe ce qu’il en pense.
Force, force, force.
J’avais l’impression qu’elle voulait mettre ses comportements dans une boîte, puis s’asseoir dessus.
En réalité, chaque enfant autiste est si unique et différent de ce que la société considère comme typique. Vous ne pourriez jamais intégrer leur beauté et leur excentricité dans une boîte.
Nous avons refusé ses services et avons trouvé un meilleur ajustement pour notre famille – pour notre fils.
J’ai appris par expérience qu’essayer de forcer l’indépendance est contre-intuitif, que votre enfant soit autiste ou non.
Lorsque nous poussons un enfant, en particulier s’il est sujet à l’anxiété et à la rigidité, son instinct naturel est d’enfoncer ses talons et de s’accrocher plus fort.
Quand nous forçons un enfant à affronter ses peurs, et je veux dire crier par terre pétrifié, comme Whitney Ellenby, le mère qui voulait que son fils autiste voie Elmonous ne les aidons pas réellement.
Si j’étais forcé d’entrer dans une pièce pleine d’araignées, je serais probablement capable de me détacher de mon cerveau à un moment donné pour faire face après environ 40 heures de cris. Cela ne signifie pas que j’ai eu une sorte de percée ou de succès face à mes peurs.
Je suppose aussi que je stockerais ces traumatismes et qu’ils seraient invariablement déclenchés plus tard dans ma vie.
Bien sûr, pousser l’indépendance n’est pas toujours aussi extrême que le scénario Elmo ou une pièce pleine d’araignées. Toute cette poussée tombe sur un spectre allant de l’encouragement d’un enfant hésitant (c’est formidable et ne devrait avoir aucune condition attachée au résultat – Laissez-les dire non!) pour les forcer physiquement dans un scénario qui fait hurler leur cerveau danger.
Lorsque nous laissons nos enfants se mettre à l’aise à leur propre rythme et qu’ils franchissent finalement cette étape de leur propre gré, la vraie confiance et la sécurité grandissent.
Cela dit, je comprends d’où venait la maman Elmo. Nous savons que nos enfants aimeraient n’importe quelle activité s’ils l’essayaient.
Nous voulons qu’ils ressentent de la joie. Nous voulons qu’ils soient courageux et pleins de confiance. Nous voulons qu’ils « s’intègrent » parce que nous savons à quoi ressemble le rejet.
Et parfois, nous sommes tout simplement trop fatigués pour être patients et empathiques.
Mais la force n’est pas le moyen d’atteindre la joie, la confiance ou le calme.
Lorsque notre enfant s’effondre, les parents veulent souvent arrêter les larmes parce que cela fait mal au cœur que nos enfants se débattent. Ou nous manquons de patience et voulons juste la paix et la tranquillité.
Plusieurs fois, nous faisons face à la cinquième ou sixième crise ce matin-là à cause de choses apparemment simples comme l’étiquette de leur chemise qui démange trop, leur sœur qui parle trop fort ou un changement de plans.
Les enfants autistes ne pleurent pas, ne gémissent pas ou ne s’agitent pas pour nous atteindre d’une manière ou d’une autre.
Ils pleurent parce que c’est ce que leur corps doit faire à ce moment-là pour libérer la tension et l’émotion d’un sentiment d’être submergé par des émotions ou des stimulations sensorielles.
Leurs cerveaux sont câblés différemment et c’est ainsi qu’ils interagissent avec le monde. C’est quelque chose que nous devons accepter en tant que parents afin de pouvoir les soutenir de la meilleure façon.
Alors, comment pouvons-nous soutenir efficacement nos enfants à travers ces effondrements souvent bruyants et violents ?
1. Soyez empathique
L’empathie signifie écouter et reconnaître leur lutte sans jugement.
Exprimer ses émotions de manière saine – que ce soit par les larmes, les gémissements, le jeu ou la journalisation – est bon pour tout le monde, même si ces émotions semblent écrasantes dans leur ampleur.
Notre travail consiste à guider nos enfants en douceur et à leur donner les outils pour s’exprimer d’une manière qui ne blesse ni leur corps ni les autres.
Lorsque nous sympathisons avec nos enfants et validons leur expérience, ils se sentent entendus.
Tout le monde veut se sentir entendu, surtout une personne qui se sent souvent incomprise et un peu en décalage avec les autres.
2. Faites en sorte qu’ils se sentent en sécurité et aimés
Parfois, nos enfants sont tellement perdus dans leurs émotions qu’ils ne peuvent pas nous entendre. Dans ces situations, tout ce que nous devons faire est simplement de nous asseoir ou d’être près d’eux.
Plusieurs fois, nous essayons de les calmer de leur panique, mais c’est souvent une perte de souffle lorsqu’un enfant est en proie à une crise.
Ce que nous pouvons faire, c’est leur faire savoir qu’ils sont en sécurité et aimés. Nous le faisons en restant aussi près d’eux qu’ils le souhaitent.
J’ai perdu la trace des fois où j’ai vu un enfant pleurer se faire dire qu’il ne peut sortir d’un espace isolé qu’une fois qu’il a cessé de fondre.
Cela peut envoyer le message à l’enfant qu’il ne mérite pas d’être avec les gens qui l’aiment quand il traverse une période difficile. De toute évidence, ce n’est pas notre message destiné à nos enfants.
Ainsi, nous pouvons leur montrer que nous sommes là pour eux en restant proches.
3. Éliminer les punitions
Les punitions peuvent amener les enfants à ressentir de la honte, de l’anxiété, de la peur et du ressentiment.
Un enfant autiste ne peut pas contrôler ses effondrements, il ne devrait donc pas être puni pour cela.
Au lieu de cela, ils devraient avoir l’espace et la liberté de pleurer fort avec un parent là-bas, en leur faisant savoir qu’ils sont soutenus.
4. Concentrez-vous sur votre enfant, pas sur les passants
Les effondrements pour n’importe quel enfant peuvent devenir bruyants, mais ils ont tendance à atteindre un tout autre niveau sonore lorsqu’il s’agit d’un enfant autiste.
Ces explosions peuvent être embarrassantes pour les parents lorsque nous sommes en public et que tout le monde nous regarde.
Nous ressentons le jugement de certains disant: « Je ne laisserais jamais mon enfant agir comme ça. »
Ou pire, nous avons l’impression que nos peurs les plus profondes sont validées : les gens pensent que nous échouons dans toute cette histoire de parentalité.
La prochaine fois que vous vous retrouverez dans cette manifestation publique de chaos, ignorez les regards de jugement et calmez cette voix intérieure effrayante qui dit que vous n’êtes pas assez. Rappelez-vous que la personne qui se débat et qui a le plus besoin de votre soutien est votre enfant.
5. Sortez votre boîte à outils sensorielle
Gardez quelques outils sensoriels ou des jouets dans votre voiture ou votre sac. Vous pouvez les offrir à votre enfant lorsque son esprit est débordé.
Les enfants ont des favoris différents, mais certains outils sensoriels courants incluent des coussinets lestés, des écouteurs antibruit, des lunettes de soleil et des jouets fidget.
N’imposez pas ces produits à votre enfant lorsqu’il fond, mais s’il choisit de les utiliser, ces produits peuvent souvent l’aider à se calmer.
6. Apprenez-leur des stratégies d’adaptation une fois qu’ils sont calmes
Il n’y a pas grand-chose que nous puissions faire pendant un effondrement pour essayer d’enseigner à nos enfants des outils d’adaptation, mais lorsqu’ils sont dans un état d’esprit paisible et reposé, nous pouvons certainement travailler ensemble sur la régulation émotionnelle.
Mon fils réagit très bien aux promenades dans la nature, pratiquant le yoga quotidiennement (son préféré est Yoga cosmique pour enfants) et une respiration profonde.
Ces stratégies d’adaptation les aideront à se calmer, peut-être avant un effondrement, même lorsque vous n’êtes pas là.
L’empathie est au cœur de toutes ces étapes pour faire face à une crise d’autisme.
Lorsque nous considérons le comportement de notre enfant comme une forme de communication, cela nous aide à le considérer comme en difficulté au lieu d’être provocateur.
En se concentrant sur la cause profonde de leurs actions, les parents se rendront compte que les enfants autistes pourraient dire : « J’ai mal au ventre, mais je ne comprends pas ce que mon corps me dit ; Je suis triste parce que les enfants ne jouent pas avec moi ; J’ai besoin de plus de stimulation ; j’ai besoin de moins de stimulation; J’ai besoin de savoir que je suis en sécurité et que vous m’aiderez à traverser cette pluie torrentielle d’émotions, car cela me fait peur aussi.
Le mot défi peut complètement disparaître de notre vocabulaire d’effondrement, remplacé par l’empathie et la compassion. Et en montrant de la compassion à nos enfants, nous pouvons les soutenir plus efficacement à travers leurs effondrements.
Sam Milam est un écrivain indépendant, photographe, défenseur de la justice sociale et mère de deux enfants. Lorsqu’elle ne travaille pas, vous pouvez la trouver à l’un des nombreux événements sur le cannabis dans le nord-ouest du Pacifique, dans un studio de yoga ou à explorer les côtes et les cascades avec ses enfants. Elle a été publiée avec The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU et bien d’autres. Visitez-la sur Twitter ou elle site Internet.
