Vous avez probablement assisté à de nombreux rassemblements de vacances qui ne se sont pas avérés aussi festifs qu’ils auraient pu l’être.
Entre opinions politiques, habitudes alimentaires et même goûts musicaux différents, s’entendre avec une salle remplie de personnes simplement parce que vous êtes lié à elles n’est pas une mince affaire.
Malgré les différences culturelles qui vous divisent, vous pouvez toujours ressentir le désir de vous connecter aux membres de votre famille dont vous vous sentiez autrefois proche.
Peut-être y a-t-il un oncle qui vous faisait faire du ferroutage ou un petit cousin avec qui vous faisiez des tartes à la boue. Il pourrait y avoir un nouveau paquet de joie dans la famille que vous vous retrouvez à flatter, même si vous vous êtes disputé avec les parents lors de la réunion de famille l’année dernière.
Bien qu’il y aura toujours des systèmes de croyances, des opinions et des politiques à diviser, un terrain d’entente n’est peut-être pas aussi insaisissable que vous le pensez.
Avec l’aide de quelques pratiques simples, vous pouvez vous connecter de manière plus profonde que vous n’auriez jamais cru possible. Découvrez comment ci-dessous.
Koshin Paley Ellison est un psychothérapeute jungien, cofondateur et enseignant guide du Centre zen de New York pour les soins contemplatifset auteur de « Untangled : Marcher sur l’octuple chemin vers la clarté, le courage et la compassion.”
Il suggère de considérer le temps passé avec votre famille comme une pratique, de la même manière que vous pratiqueriez la méditation, un art martial ou le yoga.
Vous pouvez vous dire : « Je vais m’entraîner à être avec ma famille d’une manière différente », suggère Ellison.
Sa méthode ? Une pratique en quatre parties pour rester stable dans les moments chauds ou déclencheurs.
Cela consiste en:
- enracinement
- douceur
- intégrité
- ouverture
Enracinement
Commencez par vous ancrer, une technique qui est parfois utilisé pour l’anxiété ou trouble de stress post-traumatique (TSPT).
Pour commencer, sentez vos pieds sur le sol ou votre siège dans le fauteuil.
« Le simple fait d’être assis à cette table pour beaucoup d’entre nous est super activant, n’est-ce pas ? Lorsque vous commencez à vous sentir balayé ou réactif ou même avant cela, sentez littéralement vos ischions dans la chaise », explique Ellison.
Cette pratique d’une simplicité trompeuse peut fournir un moment de réflexion et de réorientation d’une fraction de seconde. Il peut suffire de choisir un résultat différent de votre réponse instinctive.
Douceur
La prochaine étape, selon Ellison, est de trouver un peu de douceur.
Vous remarquerez peut-être que vous êtes tendu à une blague ou à une critique de votre ragoût de tofu. Placez simplement une main sur le ventre et remarquez si vous pouvez respirer dedans, relâchant toute tension physique ou oppression.
Si nécessaire, vous pouvez même sortir un instant et pratiquer un exercice de respiration.
Intégrité
Ensuite, concentrez votre attention sur le maintien de la colonne vertébrale droite. Cette partie de la pratique sert d’ancrage physique autant que symbolique.
« Permettez-vous de dire: » D’accord, je sais que je pourrais déraper en ce moment. Dans mon esprit, mes mots, dans mes actions, je peux exploser ou m’arrêter.’ » suggère Ellison.
Alors que vous prenez ce moment pour prendre conscience de la rectitude de la colonne vertébrale, recadrez la situation.
« ‘Puis-je réellement manifester mes valeurs en ce moment ? Comment puis-je être aimant envers moi-même et envers les autres en ce moment ? », demande Ellison.
Ouverture
La dernière étape consiste à ouvrir.
« Il suffit d’ouvrir un peu les épaules, car nous avons tendance à nous accroupir », déclare Ellison.
Comme la droiture, cette posture est aussi symbolique.
« C’est comme, ‘Je peux tenir cela d’une manière plus large. J’ai compris », ajoute Ellison.
Si vous avez eu l’expérience de rentrer chez vous pour les vacances et que vous avez soudainement l’impression d’être à nouveau un enfant, vous n’êtes pas seul.
« Si souvent, nous nous sentons très excités, comme si nous n’avions plus notre âge », déclare Ellison. « Vous rentrez chez vous et vous avez l’impression d’avoir à nouveau huit ou quatre ans, et vous avez le même genre de dynamique avec vos parents ou grands-parents, tantes, oncles, frères et sœurs, etc.. »
Lorsque cela se produit, vous n’avez pas besoin d’être dur avec vous-même ou de repousser vos sentiments d’enfance.
« Il s’agit vraiment d’apprendre à ralentir et à dire, d’accord, je n’ai pas cinq ans en ce moment. J’ai l’enfant de cinq ans en moi », déclare Ellison. « Maintenant, comment revenir à mes valeurs ? »
Ce processus demande énormément de pratique et de patience, alors allez-y lentement et n’oubliez pas d’être gentil avec vous-même lorsque les choses deviennent difficiles.
Bien que cela puisse sembler paradoxal, se vider et s’honorer consistent à garder de l’espace pour tout ce qui est présent. Cela peut inclure votre histoire, votre identité et vos traumatismes passés, ainsi que ceux de votre proche.
Ellison illustre l’idée de vide avec une parabole zen.
Cette parabole illustre l’idée que lorsque vous venez avec votre esprit déjà rempli, il n’y a pas de place pour une nouvelle perspective.
Se vider, c’est être ouvert et prêt à recevoir l’autre : ses ressentis, ses expériences, voire ses avis peu recommandables. C’est créer un espace de connexion.
Cependant, cela ne signifie pas que vous devez être d’accord avec tout ou quoi que ce soit qu’ils disent. Cela signifie simplement que vous laissez de la place à autre chose que vos idées préconçues ou vos expériences passées.
Ellison suggère de demander: « Qu’est-ce qui est vrai d’autre? »
Pour rester fidèle à la métaphore du thé, considérez-le comme apportant une tasse avec juste un peu de thé. Ce petit morceau de thé représente votre expérience, vos perspectives et votre identité.
En laissant de la place dans la tasse, vous laissez également de la place à votre bien-aimé.
En même temps, vous honorez votre propre douleur comme faisant partie de ce qui vous rend humain.
«Nous devons commencer par notre souffrance», déclare Ellison. « Comment démêler notre blessure spécifique pour pouvoir nous connecter au monde entier ? Il ne s’agit pas de rejeter notre blessure. C’est honorer notre blessure et notre spécificité… afin que nous puissions réellement nous connecter davantage au monde plus large.
Au fur et à mesure que vous vous videz de tout objectif ou jugement sur l’autre personne, vous pouvez commencer à vous intéresser à sa façon de voir le monde.
Vous pouvez penser à quel point vous en savez peu sur la façon dont ils vivent la vie, sur leur passé et sur leur quotidien.
Cultiver cette curiosité vous aidera à rester engagé et ouvert, même lorsque des sujets difficiles se présentent.
« Demandez-vous simplement à leur sujet », dit Ellison. « Qu’est-ce qu’ils apprécient ? Ou comment pensez-vous que c’est? J’ai tendance à me demander ce que ça fait pour eux quand ils se couchent le soir et qu’ils ferment les yeux. Qu’est-ce que ça fait quand ils se réveillent le matin et ouvrent les yeux ? »
Un ami d’Ellison suggère de vous demander si votre proche aime les carottes.
Cette ouverture, cette curiosité et même un peu de bêtise peuvent élargir votre orientation pour faire place à des moyens de connexion que vous n’avez peut-être jamais envisagés auparavant. Il peut également désamorcer les tensions.
Pour aller plus loin, imaginer votre proche en tant qu’enfant peut être un moyen puissant de vous ouvrir à son expérience vécue.
Vous pouvez vous demander à quoi aurait pu ressembler leur enfance, comment ils auraient pu être traités par leurs parents, leurs frères et sœurs ou leurs pairs, et quelles difficultés ils auraient pu endurer.
Votre proche a-t-il grandi dans la pauvreté et a-t-il développé du ressentiment envers ce qu’il considère comme des dépenses « frivoles » ? Ont-ils grandi avec une maison pleine d’enfants, donc ils ne peuvent pas comprendre le choix de leur propre enfant de ne pas en avoir ? Avaient-ils des parents émotionnellement indisponibles et ne savaient-ils donc pas comment réagir lorsque des sujets sensibles se présentaient ?
Lorsque les réponses à ces questions semblent troubles, remontez le temps et visualisez une petite version de la personne que vous voyez aujourd’hui.
Comment leurs expériences les ont-elles façonnés, pour le meilleur ou pour le pire, et comment votre prise de conscience de cela peut-elle vous conduire à un sentiment plus profond d’empathie pour eux ?
Au milieu d’une interaction avec un être cher qui vous rend un peu fou, explorez le scénario de son point de vue.
En fin de compte, toutes les relations sont une rue à double sens.
« Peut-être que je les rends fous », dit Ellison. « C’est la partie humiliante, de réaliser que nous en faisons partie. »
Cette prise de conscience peut également apporter un peu d’humour dans la situation.
Il y a une grande différence entre entendre et écouter.
Le psychologue américain Carl Rogers a enseigné l’écoute active comme la pratique consistant à répéter ou à paraphraser ce que vous entendez pour confirmer votre compréhension avec l’orateur.
L’écoute profonde ou empathique va encore plus loin, une écoute engageante qui se caractérise par :
- générosité
- empathie
- Support
- précision
- confiance
Selon David Rome de Mindful.orgl’écoute profonde est une pratique continue consistant à suspendre la pensée auto-orientée et réactive et à s’ouvrir à l’inconnu et à l’inattendu.
Rome note également que la confiance n’implique pas l’accord. Au lieu de cela, c’est la « confiance que tout ce que les autres disent, qu’ils soient bien ou mal dits, vient de quelque chose de vrai dans leur expérience ».
Une autre pratique d’une simplicité trompeuse consiste à trouver une seule qualité de votre bien-aimé que vous pouvez apprécier.
« Trouvez une chose à leur sujet que vous pouvez aimer », dit Ellison. « C’est peut-être une tache de rousseur qu’ils ont. C’est peut-être comme la façon dont leurs yeux sont formés. Trouvez quelque chose où ils ne sont pas un objet, qui les rend humains à nouveau – afin que nous puissions redevenir humains.
Cette empathie peut être le point de départ de quelque chose de plus profond : l’amour bienveillant. Aussi connue sous le nom de méditation metta, la bienveillance consiste à invoquer un sentiment de compassion et d’empathie pour vous-même et pour les autres.
Il y a même des recherches derrière.
UN
Dans un étude 2018, la pleine conscience et la méditation de bienveillance se sont avérées potentiellement utiles dans le traitement d’un large éventail de conditions cliniques. Celles-ci comprenaient :
Dans un étude 2019il a été démontré qu’une stratégie adaptative d’acceptation aide à la récupération du cortisol, permettant une récupération plus rapide du stress.
La même chose peut être vraie pour une interaction stressante avec un être cher.
Bien que cela puisse être difficile à entendre, peu importe ce que votre proche dit, fait ou croit, il est possible de l’accepter tel qu’il est.
L’acceptation ne consiste pas à tolérer leur comportement ou leurs opinions : il s’agit d’accepter qu’ils sont tels qu’ils sont, et ce n’est pas à vous de les changer.
Lorsque vous faites cela, vous pouvez ressentir un sentiment de soulagement, surtout si vous vous sentiez auparavant responsable de faire changer d’avis votre proche sur un sujet qui vous tient à cœur.
Bien que vous n’ayez pas à cacher vos sentiments, vos opinions et vos croyances, vous n’êtes pas non plus responsable de ceux des autres. Lorsque vous lâchez prise et permettez aux autres d’être comme ils sont, même si vous n’aimez pas la façon dont ils sont, vous êtes libre d’interagir avec eux sans pression.
Il existe même une méthode de thérapie axée sur l’acceptation. C’est ce qu’on appelle la thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT). Cela implique de redéfinir votre relation avec vos sentiments plutôt que d’essayer de les gérer, de les contrôler ou de les supprimer.
Au lieu de cela, même des sentiments désagréables ou pénibles peuvent être présents dans le cadre de votre expérience sans essayer de les «réparer».
Une stratégie similaire peut être appliquée pour interagir avec vos proches, surtout si cela suscite de la peur, de la tension, de la colère ou de la douleur.
En bref, la connexion consiste à faire de la place pour que l’autre personne prenne de la place. C’est un rappel qu’ils sont humains : imparfaits, complexes et sensibles, tout comme vous.
« Comment trouvez-vous l’humanité de qui est devant vous », demande Ellison, « c’est-à-dire trouver une humanité plus profonde en vous-même? »
Crystal Hoshaw est une mère, une écrivaine et une pratiquante de yoga de longue date. Elle a enseigné dans des studios privés, des gymnases et dans des contextes individuels à Los Angeles, en Thaïlande et dans la région de la baie de San Francisco. Elle partage des stratégies conscientes pour prendre soin de soi grâce à des cours en ligne sur Simple Sauvage Gratuit. Vous pouvez la retrouver sur Instagram.
