Avertissement de contenu pour agression sexuelle et molestation.

J’ai oublié une grande partie de mon enfance, mais je me souviens de m’être senti connecté à ma culture et du sentiment de paix que j’ai trouvé sous l’eau, debout sous la pluie ou dans de grands espaces.

Ce sentiment de connexion entre la nature, la paix et le pouvoir a été expliqué par mes grands-parents comme un don d’être Navajo.

Ils m’ont appris, à moi et à ma sœur cadette, Isabella, que les éléments étaient à nous de guider et que nous y trouvions de la beauté. Chaque brise était un message, chaque goutte de pluie une lettre d’amour et chaque coucher de soleil une vague amicale des pouvoirs en place.

Quand nous étions jeunes, nos grands-parents – nos Abuelo et Abuelita – nous ont appris à invoquer une tempête à travers une danse de la pluie, et ils nous emmenaient dans des pow-wow pour célébrer notre magie commune.

Quand j’étais enfant, être autochtone était comme notre superpuissance secrète. Je me suis accroché à ce secret jusqu’à ce que j’aie été forcé d’en détenir un autre qui a détruit à la fois mon unité familiale et ma relation avec mon héritage quand j’avais 14 ans.

Ma mère accordait plus d’importance à la famille qu’à tout, nous rappelant constamment que « le sang est plus épais que l’eau ». Mes deux sœurs et moi avons passé beaucoup de temps avec mes grands-parents durant notre enfance, et j’étais surtout proche de mon Abuelita.

Quand j’étais au lycée, ma mère a insisté pour que nous prenions le temps de voir mes grands-parents chaque week-end, valorisant apparemment le temps passé en famille par rapport aux devoirs et à nos amitiés individuelles.

Mais, cette dynamique a changé au milieu de ma première année de lycée quand je suis rentré tard un jour pour trouver ma mère en train de pleurer au comptoir de la cuisine.

Elle a rompu le lourd silence qui régnait dans l’air en me disant que mon Abuelo avait été inapproprié avec Isabella, la sœur cadette. À travers les larmes, elle a partagé que cela signifiait que nous n’allions pas voir mes grands-parents pendant un certain temps.

Elle a en outre expliqué que ses actions n’étaient pas intentionnelles et qu’il ne se souvenait même pas de l’incident dû à un épisode de SSPT. La source du SSPT signalé n’a pas été expliquée, mais ma mère m’a assuré qu’il commencerait une thérapie.

Je me souviens d’avoir été choqué et d’avoir consolé ma mère. Quand je me suis levée pour aller me coucher, elle a dit :

« Ne le dites jamais à personne. Ce n’est pas votre histoire à raconter.

Renetta Weaver, LCSW, a partagé qu’après des années de travail avec des adultes, elle a découvert à quel point des situations comme celles-ci étaient courantes.

Bon nombre des problèmes de ses clients à l’âge adulte étaient liés à des traumatismes infantiles non résolus qui étaient dissimulés dans des secrets de famille.

« Vous n’êtes pas obligé de continuer à souffrir en silence même si vous avez gardé des secrets et la honte du passé », dit-elle.

Cauchemars comme réponse à un traumatisme

Des années plus tard, Isabella a partagé que lorsque mes parents ont interrogé Abuelo sur ses actions, il a admis avoir agi de manière inappropriée avec moi et mes sœurs pendant que nous dormions.

Avant, mes cauchemars avaient peu ou pas de souvenirs reconnaissables associés, mais maintenant les visuels ont commencé à prendre forme. Être détaché de mon identité m’a conduit à me sentir sans valeur, contribuant à des cauchemars alimentés par des traumatismes dont je comprenais maintenant l’origine.

D’après RAINN, les cauchemars et les troubles du sommeil sont des réponses courantes au traumatisme de l’agression sexuelle. Les autres symptômes courants incluent :

  • La dépression
  • L’automutilation
  • Dissociation
  • Crises de panique

Notre plus jeune sœur ignore toujours que l’un de nos principaux gardiens nous a agressés, une vérité que j’ai été forcée de tenir pendant une décennie.

J’ai lutté contre la dépression et le suicide pendant mes années de formation, en partie parce que je me sentais isolé dans mon identité.

Ayant grandi dans une banlieue principalement blanche du comté d’Orange, en Californie, je n’avais pas beaucoup d’autres amis autochtones.

Weaver dit : « Il [can be] très dommageable de ne pas avoir le reflet de sa culture ou d’avoir un reflet dont on a honte.

À plusieurs reprises, mon identité navajo et mexicaine a été remise en question ou utilisée pour être condescendante. On m’a dit que j’avais de la chance parce que je pourrais entrer dans n’importe quel collège de mon choix.

« Je suis tellement jaloux! Vous avez tellement de chance d’avoir l’action positive de votre côté », a déclaré un ami.

Les seuls Autochtones que je connaissais faisaient partie de ma famille.

Les jours de pluie ont perdu leur sens, les arbres ne m’ont pas envoyé de messages et le monde autour de moi me semblait stérile – mon lien avec la magie de ma culture était lié à ma relation avec mes grands-parents, dont je me suis depuis éloigné.

Traumatisme intergénérationnel est répandue dans les communautés BIPOC, et les données suggèrent que les Amérindiens souffrent de trouble de stress post-traumatique intergénérationnel à des taux disproportionnés.

L’agression sexuelle est un exemple du traumatisme qui peut se produire à travers les générations, avec plus de la moitié de toutes les femmes déclarent avoir eu un rapport sexuel au cours de leur vie, la moitié de ces expériences ayant eu lieu pendant leur enfance.

Après un certain temps, Isabella m’a dit toute la vérité sur mon Abuelo – ce n’était pas un incident ponctuel. Les abus ont duré des années.

La première fois qu’elle l’a dit à mes parents, ils ont institué une règle selon laquelle Abuelo et Isabella n’étaient pas autorisés à être seuls dans une pièce ensemble, mettant simplement un pansement sur la situation.

Ma mère et mon père ont avoué avoir subi des abus similaires de la part de différents membres de la famille dans leur jeunesse.

La clarté a plu : c’était un exemple de traumatisme générationnel au sein de ma famille.

Abuelo m’a fait du mal ainsi qu’à mes sœurs, Abuelo n’a pas protégé ma mère lorsqu’elle a été maltraitée, et il a détruit notre famille et mes parents l’ont toujours laissé entrer dans notre maison et dîner à notre table.

Weaver a partagé son expérience de travail avec des femmes qui avaient subi des agressions sexuelles au sein de leur famille.

« J’ai expliqué que leur esprit a associé l’acte sexuel agréable à celui de la douleur. C’est pourquoi tant de mes clients doivent boire, consommer de la drogue ou être dans un autre état altéré lorsqu’ils sont intimes », dit-elle.

« Ce seul incident d’agression/molestation a créé une expérience de traumatisme qui grandit avec la personne, affecte ses relations avec ses partenaires sexuels… »

Culpabilité des survivants

Moins d’un an après la révélation des abus, mes grands-parents sont revenus dans nos vies.

Je ne comprenais pas à l’époque, mais Isabella a partagé plus tard que lorsque mon Abuelo a reçu un diagnostic de cancer cette année-là, elle s’est sentie obligée de lui ouvrir nos portes et avait l’impression que c’était sa faute d’avoir «détruit» notre famille.

Weaver dit : « Il est important de savoir que l’agression sexuelle [and] les abus ne sont pas de votre faute. Même si quelqu’un d’autre ne reconnaît pas ce qui vous est arrivé, cela ne signifie pas que ce n’est pas vrai… même lorsque les autres minimisent vos expériences »,

« S’il vous plaît, sachez qu’il existe des espaces sûrs où les gens croiront et doivent vous soutenir en vous gardant de l’espace pendant que vous déballez et partagez ce qui vous est arrivé. »

J’avais reçu un diagnostic de dyslexie à un jeune âge, mais mon TDAH n’avait pas été diagnostiqué pendant mon adolescence. Ceci et la dépression continue ont fait souffrir mes universitaires, et quand j’avais 17 ans, mes parents m’ont envoyé en thérapie, évitant de mentionner les abus d’Abuelo comme raisons pour lesquelles j’étais là.

Weaver explique comment les problèmes de santé mentale non traités peuvent faire boule de neige, entraînant des mécanismes d’adaptation malsains. « … des problèmes de santé mentale non diagnostiqués tels que le TDAH et l’anxiété [can lead to] nos comportements étant mal compris par nous-mêmes et par les autres », dit-elle.

« Lorsque les problèmes de santé mentale ne sont pas diagnostiqués, nous pouvons recourir à l’automédication… les sentiments qui pourraient être gérés avec des médicaments prescrits et des pratiques de pleine conscience. »

Après quatre ans avec mon thérapeute, j’ai finalement craqué et je lui ai dit ce qui s’était passé.

La guérison est non linéaire

Je regarde toujours mes parents et mes grands-parents et j’ai peur parce que je n’ai jamais vu de relation saine de ma vie et j’ai peur de l’avenir de mes relations.

8 sur 10 les agressions sexuelles sont causées par des personnes que les survivants connaissent, et Weaver a partagé que les sentiments compliqués entourant la famille qui nous a causé du tort sont courants.

« Notre relation et nos expériences avec nos familles forment notre perception de nous-mêmes et du monde qui nous entoure », dit-elle.

« Ceux qui ont dit qu’ils nous aimaient tout en nous blessant nous causent de la confusion. »

Selon Weaver, les effets de la violence familiale peuvent entraîner des problèmes à long terme dans les relations, notamment :

  • Une vision biaisée de la façon dont nous devrions être traités, conduisant souvent à des relations malsaines
  • Difficulté à fixer des limites
  • Se blâmer pour le traumatisme
  • Saboter les relations positives

« Je recommande de travailler avec un thérapeute en traumatologie agréé et formé qui peut vous aider à faire ce travail en profondeur », déclare Weaver, citant des techniques telles que l’IFS, le tapotement, l’EMDR et le BSP pour traiter la guérison des expériences traumatisantes.

« Les capacités d’adaptation sont importantes pour vous aider à gérer les défis comme vous guérissez. Le simple fait d’utiliser des compétences d’adaptation n’étouffera pas les mauvaises herbes. Les mauvaises herbes repousseront toujours jusqu’à ce que vous déraciniez la racine.

Parler avec mon thérapeute, m’a finalement permis de situer la racine de mon anxiété. Elle m’a rassuré que ma mère me demandant de garder le secret sur les abus était injuste et cruelle envers un jeune de 14 ans.

J’ai également travaillé avec mon psychiatre pour atténuer mes cauchemars liés au SSPT et ce fut une aubaine que des professionnels de la santé mentale me valident et m’aident à traverser les moments intenses.

Revenir à mon héritage s’est fait petit à petit, en commençant par suivre des cours d’histoire autochtone au collège.

J’ai eu du mal à respecter mon Abuelo, et cela a provoqué un conflit interne parce que culturellement, j’ai été élevé pour vénérer mes aînés, et je voulais chercher des moyens de ramener la magie.

L’apprentissage de l’histoire autochtone, qu’elle soit spécifique à ma tribu ou à d’autres, m’a aidé dans cette quête, me rappelant le sentiment de fierté accablant pour mes ancêtres.

L’étude de l’histoire de mes racines m’a aidée à reprendre du recul sur la résilience de mon peuple. Mon respect pour ma culture a de nouveau gonflé en moi et je me suis finalement senti à l’aise de revendiquer mon héritage, et l’anxiété que je ressentais à revendiquer ma culture s’est atténuée.

L’école que j’ai fréquentée était majoritairement blanche, mais j’ai trouvé un petit groupe de personnes qui ont validé mon identité.

Pour la première fois, j’avais des gens dans ma culture qui soutenaient volontairement mon héritage. Nous pourrions discuter ouvertement de nos différentes relations avec le traumatisme générationnel et l’anxiété.

J’ai trouvé un partenaire, et bien qu’il ait fallu une immense confiance et une volonté de communiquer, je suis reconnaissant envers mon partenaire. Et, il aime les jours de pluie presque autant que moi.

Je me suis penchée sur des débouchés créatifs, écrivant des histoires en utilisant mon point de vue de femme autochtone, et je continue de ressentir de la joie quand il pleut.

J’ai finalement pris la décision de déménager à 3 000 milles de chez moi et je n’y retournerai pas pour Thanksgiving cette année.

La décision a suscité une profonde anxiété, mais au fur et à mesure que je me guéris, j’espère que je donne l’exemple à mes sœurs et à mes cousins ​​qu’il n’y a pas de mal à s’éloigner.

« Si nous ne gérons pas notre traumatisme, nous le transmettons par inadvertance à la prochaine génération. Nous prenons souvent notre douleur et blessons ceux que nous aimons le plus – c’est-à-dire nous-mêmes et nos proches – notre famille », a déclaré G. Phillips dans son livre, Comment nous guérissons.

« Si nous nous ignorons et nous privons mutuellement d’amour et d’affection dans nos relations, nos enfants voient et ressentent cette privation d’amour et pourraient penser que c’est normal. »

Je n’ai pas complètement échappé à des sentiments de culpabilité, car je rends visite à ma famille pour Noël et mon Abuelo sera présent.

« Il est difficile de communiquer des limites avec une famille qui n’en a pas », dit Weaver.

« Cependant, vous pouvez vous créer des limites en identifiant et en participant à des situations familiales avec lesquelles vous êtes à l’aise et en vous donnant la permission de ne plus être dans des environnements et des situations avec la famille qui ne vous mettent pas à l’aise. »

Ma sœur et moi nous sommes alignés sur cette décision, nous unissant en jurant de nous soutenir lors de ces visites et briser les cycles malsains à l’avenir en ne le laissant pas près de nos enfants.

J’ai la chance de voir ces modèles, car ma mère n’a jamais dit sa vérité ni placé de frontières entre elle et ceux qui la blessaient.

Les agressions sexuelles sont extrêmement courantes et peuvent avoir des effets néfastes sur la santé émotionnelle et mentale.

Le traumatisme est lourd et vous n’avez pas à le porter seul. Plusieurs ressources sont disponibles et vous pouvez toujours envisager de contacter des professionnels de la santé mentale de votre région ou de vous connecter via une plateforme virtuelle pour obtenir le soutien dont vous avez besoin.

Il est important de se rappeler que si quelqu’un a violé vos limites, vous n’êtes pas à blâmer. Si vous avez été agressé par un membre de votre famille ou par quelqu’un dont votre famille et vos amis sont encore proches, il peut être difficile de naviguer dans cette dynamique.

Déterminez quelles sont vos limites en fonction de ce qui est le mieux pour vous et votre santé mentale, et prenez des décisions en conséquence, peu importe ce que cela peut faire ressentir aux autres.

Weaver dit: « Je dis à mes clients que vous pouvez être le briseur de cycle dans votre famille en faisant votre propre travail de guérison. »

« Nous ne pouvons pas choisir la famille dans laquelle nous sommes nés, mais en tant qu’adultes, nous pouvons choisir qui a accès à notre espace – même la famille. »