Qu’est-ce que le comportement passif-agressif ?

Qu’est-ce qu’un comportement passif-agressif ?

Dans certaines situations, vous pourriez avoir du mal à parler ouvertement de sentiments de colère, de frustration ou de déception. Vous pourriez dire à voix haute : « Bien sûr, peu importe » ou « Ouais, c’est bien » – mais intérieurement, vous ressentez tout le contraire.

Le comportement passif-agressif consiste à exprimer subtilement des sentiments négatifs par des actions au lieu de les gérer directement.

Voici un exemple :

Au cours d’une réunion, votre superviseur annonce que la haute direction a recommandé certains changements dans la structure et le déroulement d’une journée de travail typique pour augmenter la productivité. Les nouvelles pratiques qu’ils décrivent semblent ennuyeuses et inutiles. Au lieu d’évoquer vos préoccupations, vous décidez tranquillement de continuer à faire les choses comme vous l’avez toujours fait.

Voici un autre exemple :

Une femme et son petit ami étudient dans la même pièce. Elle est fâchée contre lui à propos de quelque chose qu’il a dit plus tôt, mais au lieu d’aborder le problème, elle fait exploser la musique de son ordinateur portable pour lui compliquer l’étude.

Signes de comportement passif-agressif

La plupart des gens communiquent de temps en temps de manière passive-agressive. L’agression passive étant indirecte, elle offre une forme de résistance « douce ». Si quelqu’un vous défie, par exemple, vous pourriez le nier en disant : « Non, ce n’est pas du tout ce que je voulais dire.

Le comportement passif-agressif n’est pas toujours conscient ou intentionnel, bien qu’il puisse certainement l’être.

Peut-être que vous voulez mettre fin à votre relation actuelle. L’étincelle que vous ressentiez autrefois n’est tout simplement plus là et passer du temps avec votre partenaire ne vous excite plus.

Pourtant, vous ne voulez pas blesser leurs sentiments, alors au lieu de dire « Je veux rompre », vous faites tout ce que vous pouvez pour obtenir leur rompre avec tu:

• leur crier dessus pour de petites choses, comme laisser la vaisselle dans l’évier
• annuler des rendez-vous en disant que vous êtes trop occupé ou en retard
• s’éloigner quand ils essaient de vous embrasser ou de vous étreindre
• ignorer votre téléphone quand ils appellent ou envoient des textos

En général, le comportement passif-agressif implique une certaine déconnexion entre ce que vous dites et ce que vous faites. Cela peut dérouter et frustrer les autres qui acceptent vos paroles au pied de la lettre.

Supposons que votre collègue vous arrête dans le couloir et vous demande votre aide pour un projet urgent. Bien que vous ne vouliez vraiment pas le faire, vous n’avez pas l’impression de pouvoir dire non.

« Bien sûr, pas de problème », vous acceptez. Ils marchent et vous retournez à votre bureau, vous affalant sur votre chaise avec un souffle bruyant. Alors que vous commencez à bousculer grossièrement des papiers pour trouver les documents dont vous avez besoin, vous bouillonnez en vous disant que vous avez déjà trop à faire.

Reconnaître l’agressivité passive

L’agressivité passive implique souvent :

• amertume, hostilité ou ressentiment lorsque d’autres personnes font des demandes
• retarder intentionnellement, faire des erreurs ou travailler de manière moins efficace lorsque vous ne voulez pas faire quelque chose
• une attitude cynique, désagréable ou têtue
• une tendance à faire la moue, à bouder ou à traiter les gens en silence lorsque les choses ne se passent pas comme prévu
• une habitude de blâmer les autres pour les problèmes
• plaintes fréquentes au sujet de se sentir non apprécié, incompris ou trompé
• une tendance à remettre à plus tard ou à oublier des choses que vous préférez ne pas faire
• une habitude de faire des critiques vagues qui ne s’adressent à personne en particulier

Un autre exemple courant de comportement passif-agressif ? « Vaguebooking » (ou « vaguetweeting », si vous voulez).

Par exemple, quelqu’un dans votre vie vous a vraiment bouleversé. Mais au lieu de vous adresser directement à eux, vous publiez un long message sur les réseaux sociaux pour exprimer votre colère et vos frustrations.

Vous gardez votre message exempt de tout détail d’identification, mais vous ajoutez juste assez de contexte pour que beaucoup de gens sachent de quoi vous parlez. Ceux qui ne le faites pas savoir pourrait tendre la main pour demander ce qui se passe et si vous allez bien.

L’agressivité passive peut-elle être un trouble de la personnalité ?

Les premières éditions du « Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM) », qui fournit des critères de diagnostic pour les problèmes de santé mentale, comprenaient un diagnostic de trouble de la personnalité passive-agressive (PAPD).

La condition a été décrite comme une agression et une hostilité manifestées passivement, souvent en réponse à des relations et à des emplois insatisfaisants.

Quelques experts a critiqué le diagnostic, soulignant que:

• le comportement passif-agressif semblait plus lié à des circonstances spécifiques qu’à des traits fixes
• le diagnostic médicalisé ayant une attitude négative

Par la 4e édition du DSM, la condition a été renommée trouble de la personnalité négativiste. Les critères du nouveau diagnostic se concentraient davantage sur les attitudes et les émotions négatives persistantes plutôt que sur des comportements spécifiques.

La 5ème édition du DSM a entièrement supprimé le diagnosticen raison d’un manque de recherche et de critères diagnostiques clairement définis.

L’agressivité passive peut-elle être un symptôme d’un problème de santé mentale?

Agir de manière passive-agressive ne signifie pas que vous avez un problème de santé mentale. Cela dit, les problèmes de santé mentale comme l’anxiété, la dépression ou le stress peuvent :

• rendre plus difficile de s’exprimer
• affecter vos croyances sur la façon dont les autres vous perçoivent
• rendre la communication productive plus compliquée

En conséquence, vous pourriez trouver plus difficile de partager directement des sentiments douloureux. Si vous passez beaucoup de temps à penser à l’injustice de ce que vous vivez mais que vous ne pouvez pas partager votre détresse, ces sentiments pourraient se révéler plus indirectement.

Certains problèmes de santé mentale peuvent également affecter la façon dont vous vous exprimez et vos relations avec les autres, ce qui peut conduire à un comportement qui semble passif-agressif.

Les exemples comprennent:

Qu’est-ce qui cause le comportement passif-agressif ?

Les experts considèrent généralement l’agression passive comme un comportement appris qui commence souvent dans l’enfance, mais ils n’ont pas encore trouvé de cause spécifique.

Certains facteurs qui peuvent y contribuer comprennent :

Style parental et dynamique familiale

Si vous n’aviez pas le droit d’interroger vos soignants ou de dire « non », vous avez probablement appris d’autres façons de contester des règles ou des ordres que vous considériez comme durs, injustes ou injustes.

Un comportement passif-agressif aurait donc pu offrir un moyen d’obéir tout en résistant.

Peur d’être rejeté

Si vous avez été victime d’abus, de négligence ou de rejet de la part de membres de votre famille dans votre enfance ou de partenaires amoureux à l’âge adulte, vous avez peut-être rapidement compris l’importance de garder les gens heureux de vous protéger.

Cela peut vous donner l’habitude d’accommoder les autres en acceptant tout ce qu’ils suggèrent. Bien sûr, lorsque vous n’êtes pas d’accord ou que vous préférez faire les choses d’une autre manière, vous pourriez vous retrouver à laisser échapper indirectement une partie de cette frustration.

Un besoin de garder le contrôle

La plupart des gens doivent faire des choses qu’ils ne veulent pas faire à un moment donné de leur vie. Cela peut sembler assez frustrant, surtout si votre situation vous place souvent dans des situations difficiles ou désagréables.

Lorsque vous ne pouvez rien faire pour éviter certaines tâches indésirables au travail, à l’école ou à la maison, vous pouvez faire un effort pour reprendre le contrôle de la situation en mettant en scène les sentiments que vous ne voulez pas mettre en mots.

Peur du conflit

Beaucoup de gens ont du mal à gérer les tensions et les conflits dans les relations personnelles étroites.

Vous craignez peut-être que l’expression de vos vrais sentiments nuise à vos amitiés et à vos relations ou qu’elle affecte l’opinion qu’un collègue ou un superviseur a de vous. Pour éviter les critiques et les conflits, vous finissez donc par garder vos opinions pour vous.

Difficulté à exprimer ses émotions

Tout le monde n’a pas de facilité à exprimer (ou même à reconnaître) des émotions, en particulier les émotions désagréables et indésirables.

Vous pourriez repousser vos sentiments s’il n’est pas facile de les identifier et de les partager, ou si vous pensez qu’ils pourraient affecter la façon dont les autres vous perçoivent.

Mais même si vous évitez d’exprimer directement votre colère et votre irritation, elles peuvent toujours se manifester dans votre humeur et votre comportement.

Répondre à un comportement passif-agressif

Vous n’avez probablement pas à vous soucier d’une remarque passive-agressive occasionnelle ou d’une plainte vague. La plupart des gens réagissent de cette façon à l’occasion, en particulier lorsque les circonstances rendent difficile l’expression d’une opinion directe.

Cependant, un modèle continu de comportement passif-agressif peut créer beaucoup de tension dans une relation – et l’ignorer n’améliorera souvent pas la situation.

Quelques astuces à essayer plutôt :

• Évitez de faire des suppositions. Il peut être tentant de dire : « tu as l’air bouleversé » ou « j’ai l’impression que tu es déçu ». Mais ces tentatives d’empathie peuvent parfois se retourner contre vous, laissant l’autre personne se sentir attaquée au lieu d’être comprise.
• Posez des questions, poliment. La considération et le respect peuvent aider à apaiser les sentiments blessés et à garder une situation calme. Demander des choses comme : « Que pensez-vous de ce que j’ai suggéré ? » ou « Puis-je vous demander ce que vous pensez? » peut ouvrir la porte à une communication plus productive.
• Rappelez-leur qu’il n’y a rien de mal à partager ses sentiments. Certaines personnes ne se sentent pas en sécurité de ne pas être d’accord ou d’offrir des opinions. Si tel est le cas, rappelez-leur qu’il est normal d’être en désaccord et d’en parler peut aider. Vous pourriez dire : « Je sais que tu as dit que mon idée était bonne, mais j’aimerais entendre tes pensées.
• Faites-leur savoir que vous êtes prêt à explorer des solutions ensemble. Dans le même ordre d’idées, cela ne fait jamais de mal de se lancer directement dans la collaboration. « Qu’est-ce que tu penses? Avez-vous des idées alternatives ? » Peut-être que ces idées ne fonctionneront pas, mais ils pourraient se sentir mieux simplement en sachant que vous les avez accueillis et pris en compte.
• Offrez patience et compassion. Gardez à l’esprit que ce comportement peut être lié à des tactiques parentales dures ou à des conflits et à des tensions dans des relations antérieures. Faire preuve de patience pendant que vous essayez les étapes ci-dessus peut faire une grande différence.
• Donnez-leur de l’espace. Parfois, les gens ont juste besoin d’un peu de temps pour surmonter leurs sentiments. Une fois que vous avez discuté des choses, il peut être utile de laisser les choses se calmer afin qu’ils puissent accepter leur déception ou leur frustration.

Reconnaître son propre comportement

Il n’est pas toujours facile de reconnaître un comportement passif-agressif en soi, surtout lorsque vous vous êtes appuyé sur cette réponse pour faire face à des sentiments difficiles pendant la majeure partie de votre vie.

Se poser quelques questions peut vous aider à identifier une habitude d’agressivité passive :

• Est-ce que je suis d’accord avec ce que les autres suggèrent mais que je me sens ennuyé et irrité plus tard ?
• Quand je me sens bouleversé et en colère, est-ce que je parle de ces sentiments ou est-ce que je les repousse ?
• Est-ce que j’ai tendance à éviter ou à ignorer les gens quand je suis ennuyé par eux ?
• Est-ce que je crois que les gens me traitent souvent injustement ?
• Est-ce que j’ai peur que les gens soient en colère si je leur dis ce que je ressens vraiment ?
• Quand je ne veux pas faire quelque chose, est-ce que je le remets le plus longtemps possible ou est-ce que je le fais mal ?

Rompre avec l’habitude

Vous ne réalisez peut-être pas toujours comment votre comportement se manifeste, mais certaines personnes captent assez facilement le langage corporel et l’humeur.

Finalement, l’agressivité passive peut commencer à affecter vos interactions et relations quotidiennes. Ces stratégies peuvent vous aider à apprendre à gérer cette réponse :

• Revoyez votre approche du conflit. Éviter complètement les conflits peut sembler être un bon objectif, mais les conflits peuvent en fait être sains, c’est-à-dire lorsque vous les abordez de la bonne manière. Notre guide de gestion des conflits peut vous aider.
• Essayez une communication assertive. Si vous avez grandi en apprenant à ne pas demandez ce que vous voulez ou exprimez vos pensées, il est naturel que vous tombiez dans une habitude de communication passive-agressive. Se familiariser avec la communication assertive peut faire une grande différence.
• Entraînez-vous à entrer en contact avec vos sentiments. Si vous avez du mal à nommer vos émotions, il vous sera probablement difficile de les exprimer non plus. Obtenez plus de conseils sur la possession et la gestion des émotions.
• Apprenez à reconnaître vos besoins relationnels. L’agressivité passive peut également se produire lorsque vous n’êtes pas sûr de ce que vous voulez. Vous savez que quelque chose ne va pas, mais vous ne pouvez pas identifier pourquoi vous vous sentez insatisfait. Passer un peu de temps à explorer ce dont vous avez besoin pour vous-même peut vous aider à déterminer ce qui manque et à le demander.
• Communiquez clairement les limites. Il n’est jamais trop tard pour exprimer ou redéfinir vos limites dans toute relation. Pourtant, les énoncer ouvertement dès le départ peut aider à réduire la gêne lorsque vous craignez qu’il soit trop tard pour dire que quelque chose vous met mal à l’aise. De plus, vous êtes moins susceptible d’exprimer passivement cette tension plus tard.

Si briser une habitude d’agressivité passive par vous-même s’avère difficile, un thérapeute peut toujours offrir des conseils et du soutien. La thérapie offre un espace sûr pour :

• explorer les causes de l’agressivité passive
• entraînez-vous à nommer et à partager vos émotions
• apprendre de nouvelles méthodes de communication
• construire une boîte à outils de stratégies de résolution de problèmes et de conflits

La ligne du bas

Il n’y a rien de mal à ne pas être d’accord avec les autres, à se sentir frustré lorsque les choses ne vont pas dans votre sens et à se mettre en colère lorsque les gens vous traitent injustement. Mais évacuer passivement ces sentiments n’aidera généralement pas et cela pourrait aggraver les choses.

Par contre, communiquer vos sentiments avec assurance peut contribuer grandement à améliorer vos interactions et vos relations, ainsi que votre santé émotionnelle globale.

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