Planned Parenthood partage l’importance des conversations à la maison sur le consentement et les limites, et donne des conseils pour discuter avec les jeunes de tout âge.
Lorsque vous êtes prêt à parler à votre enfant de l’importance de créer des limites, vous vous demandez peut-être si c’est le bon moment pour lancer ces conversations.
Réponse courte : oui, vous pouvez le faire dès maintenant !
Dans le cadre de Mois Parlons-en – une campagne annuelle d’octobre pour favoriser des conversations continues entre les jeunes et les adultes sur l’éducation sexuelle – nous avons discuté avec nos amis de Planned Parenthood.
Julia BennettMPH, directeur de la stratégie d’éducation et d’apprentissage numériques de Planned Parenthood, a approfondi l’importance de l’éducation sexuelle qui intègre le consentement et les limites comme fondement.
Bennett dit que l’éducation sexuelle donne aux jeunes des informations appropriées et médicalement exactes et des réponses à leurs questions sur le sexe et les relations sans être jugés.
Il est prouvé que l’accès à ces informations a un impact positif sur la vie des gens, notamment en réduisant les taux de Transmissions ITS et
(UNESCO) cite également l’éducation sexuelle inclusive comme une forme de prévention des agressions sexuelles.
Mais, Bennett nous rappelle qu’avec seulement 30 états et DC nécessitant une éducation sexuelle à l’école, de nombreux jeunes n’ont pas accès à des programmes efficaces dans leurs écoles, ce qui rend les conversations à la maison plus importantes que jamais.
Selon Planned Parenthoodle consentement est libre, réversible, éclairé, enthousiaste et spécifique.
Il est important que toutes les personnes impliquées comprennent ce à quoi elles consentent et que personne ne se sente obligé de dire oui ou coupable de dire non.
Assurez-vous que vos jeunes comprennent que pour obtenir un consentement adéquat, une communication ouverte entre eux et leur partenaire n’est pas négociable.
Parentalité planifiée dit les limites sont une ligne de confort auto-définie. Dans ce contexte, c’est lié à la façon dont les gens permettent aux autres de s’engager avec leur corps.
Vous pouvez décomposer cela pour votre adolescent en catégories, notamment :
- Comment les gens touchent votre corps
- Comment les gens voient votre corps
- Comment les gens vous traitent dans des situations sexuelles
- Ce que vous êtes à l’aise de faire aux autres
Bennett a parlé de la préoccupation que les adultes bienveillants peuvent avoir concernant le moment d’avoir ces conversations.
Vous pouvez commencer jeune avec des blocs de construction autour du consentement et des limites, mais ensuite, à mesure qu’ils grandissent, vous pouvez parler de consentement et de limites de manière plus complexe.
«Les conversations peuvent commencer de manière simple avec de jeunes enfants et peuvent se concentrer davantage sur les relations intimes à mesure qu’ils grandissent. Il n’est jamais trop tôt et il n’est jamais trop tard pour commencer », dit-elle.
« Il s’agit vraiment de montrer clairement que les jeunes peuvent prendre des décisions concernant leur propre corps et d’enseigner qu’il est important pour eux de respecter les limites des autres, [and] cela semble vraiment différent à différents âges.
Soyez honnête, brisez la glace
Bennett dit que se sentir nerveux pour entamer la conversation, surtout avec vos enfants plus âgés, est normal.
Elle suggère, lorsque vous vous asseyez avec vos adolescents, d’être ouvert sur le fait que vous vous sentez un peu mal à l’aise, mais vous savez également que c’est une conversation importante à avoir.
Alternativement, vous pouvez faire référence à une situation que vous et votre enfant comprendriez et utiliseriez-la comme point d’entrée.
«Vous pourriez engager une conversation sur une intrigue que vous avez vue ensemble dans un film liée au consentement, aux limites ou aux relations saines. Ou quelque chose que vous avez vu dans un livre ou un magazine, ou quelque chose dont vous avez été témoin sur le terrain de jeu avec d’autres personnes », a déclaré Bennett.
«Ce sont tous des moments propices à l’apprentissage où vous pouvez simplement en parler. ‘Qu’est-ce que tu en as pensé ?’ ‘Qu’avez-vous remarqué à ce sujet?’
Commencer avec les tout-petits ou les premiers enfants du primaire peut sembler bientôt, mais Bennett dit que c’est le moment idéal pour jeter les bases.
De cette façon, les jeunes peuvent comprendre les concepts de consentement et de limites de manière plus générale, et vous pouvez les aider à les appliquer à leur vie de différentes manières.
Agence de construction
Une façon d’entamer la conversation sur le consentement et les limites consiste à montrer plutôt qu’à dire.
Un exemple de cela est de donner à vos enfants des options pour faire respecter leur agence de manière modeste, par exemple en leur demandant quelle paire de pyjamas ils veulent porter la nuit.
« Pour les tout-petits en particulier, cela peut être très utile [by] en leur montrant que vous appréciez leurs pensées et leurs opinions, et qu’ils peuvent prendre des décisions par eux-mêmes autant que possible », déclare Bennett.
Demandez avant de faire
Vous pouvez commencer avec vos petits en leur apprenant à demander avant d’agir sur quoi que ce soit impliquant quelqu’un d’autre.
« Vous voulez demander avant de le faire, car ils pourraient ne pas vouloir que vous le fassiez, et ce n’est pas grave », propose Bennett en guise de rappel « , a déclaré Bennett. Elle a donné quelques exemples comme :
- demander à son ami s’il veut un câlin avant d’en donner un
- demander avant de prendre le goûter de quelqu’un
- demander avant de vous lancer et de commencer à jouer avec les autres
Lorsque vous parlez à vos enfants, intégrez le fait que le contraire est également vrai – peut-être qu’ils ne veulent pas toujours un câlin de leurs amis.
« Ou, dire des choses comme » tu n’as pas à embrasser ou serrer dans tes bras quelqu’un que tu ne veux pas, même si c’est grand-mère, même s’il ne t’a pas vu depuis longtemps, même s’il le veut vraiment « , » dit Bennett.
Bennett dit que cela enseigne aux jeunes qu’ils peuvent décider eux-mêmes de ce qu’ils font et qu’ils ne se sentent pas à l’aise avec leur corps.
Et cela renforce le fait que personne ne devrait exercer de pression pour qu’ils fassent quelque chose qu’ils ne se sentent pas à l’aise de faire.
Vous pouvez également modéliser ce comportement de votre côté pour en renforcer l’importance.
Cela peut donner l’impression que vous leur demandez avant de les serrer dans vos bras ou que vous demandez à d’autres adultes dans votre vie leur consentement avant de les serrer dans vos bras ou de les toucher comme une pratique continue.
Le collège est un bon moment pour introduire des concepts plus spécifiques autour de l’affirmation des limites, telles que les situations liées à l’intimidation, à la pression des pairs ou aux abus sexuels.
Si un jeune se sent sous pression, Bennett dit qu’un exemple d’affirmation de limites pourrait être : « Je ne veux pas faire ça. Faisons autre chose à la place.
Notant les tactiques d’abus et de manipulation, le réalisateur suggère d’intégrer des assurances, telles que :
- « Si quelqu’un vous presse ou vous oblige à faire quelque chose que vous ne voulez pas, c’est de sa faute, s’il a tort, pas vous. »
- Si vous vous êtes senti sous pression ou obligé de faire quelque chose, vous pouvez m’en parler tout de suite et je serai là pour vous aider.
Après avoir reçu ces messages au fil du temps, les jeunes peuvent se sentir plus en mesure non seulement d’affirmer leurs limites, mais aussi de demander de l’aide au parent ou à l’adulte responsable si ces limites sont franchies.
Les données montrent que lorsque les enfants ont jusqu’à 15 ans et plus, les parents ont tendance à abandonner les conversations sur l’éducation sexuelle.
Quel que soit le moment où vous commencez les conversations sur le consentement et les limites, par lycée, beaucoup de jeunes pensez ou vous engagez dans des relations sexuelles et intimes, ce qui en fait le moment idéal pour concrétiser les détails de vos discussions.
« Il devient plus sur les faits sur les relations intimes à mesure qu’ils vieillissent », dit Bennett.
Il est important de s’éloigner de la peur ou de l’éducation sexuelle basée sur l’abstinence non seulement pour connaître les faits concernant les rapports sexuels protégés et la contraception, mais aussi pour aborder les différentes façons dont les abus sexuels peuvent apparaître. comme une forme de prévention des abus et de l’exploitation.
Car pas tous les systèmes scolaires Même exiger que l’éducation sexuelle soit basée sur des faits, il n’y a aucune garantie que les sujets autour des limites et du consentement soient renforcés.
Envisagez de commencer ces conversations primordiales avec des questions simples ou des rappels tels que :
- « Comment savez-vous que vous et votre partenaire voulez tous les deux avoir des relations sexuelles ? »
- « Vous devez toujours demander le consentement si vous voulez avoir des relations sexuelles. »
- « Vous avez toujours le droit de dire oui ou non au sexe. »
- « Si vous étiez dans une relation malsaine, comment rompriez-vous avec quelqu’un en toute sécurité? »
- « Si quelqu’un est ivre ou défoncé, il ne peut pas consentir à s’engager sexuellement. »
Au cours de cette étape, il est nécessaire de mettre l’accent à la fois sur l’importance de créer et de maintenir vos propres limites tout en respectant celles des autres.
Le mois Parlons-en vise à encourager les conversations indispensables entre les jeunes et les adultes bienveillants sur le sexe, la sexualité et le corps, malgré la honte et la stigmatisation souvent associées à ces sujets.
Le consentement et les limites sont une partie essentielle de ces conversations, ayant un impact sur la façon dont nous nous comprenons et interagissons avec les autres, quel que soit notre âge.
Vous pouvez commencer sur les bases du consentement et des limites avec vos tout-petits, mais ce n’est pas grave non plus si vos enfants sont déjà au lycée – il n’y a pas de règles sur le moment où commencer.
Si vous ne savez pas comment lancer les choses, Planned Parenthood a ce qu’il vous faut. Découvrez leur liste de lecture vidéo et centre des parentsou orientez vos enfants vers leurs blogs sur consentement et les frontières.
N’oubliez pas que vos enfants veut entendre de vous, et il n’y a pas de mauvais moment pour leur rappeler l’importance du respect mutuel, de l’autonomie corporelle, et que vous serez toujours un point faible pour qu’ils atterrissent.
