Lisez ceci si vous sortez avec quelqu »un qui n »est pas « out » en tant que LGBT +

Le placard peut être une métaphore populaire pour expliquer si d’autres personnes connaissent l’orientation sexuelle ou l’identité de genre de quelqu’un. Mais pour être franc, c’est une mauvaise métaphore.

Pourquoi? Parce que cela suggère qu’il n’y a que deux options. Vous êtes soit dedans, soit vous êtes sorti.

Mais c’est ne pas l’expérience vécue par de nombreuses personnes LGBT+. Pour commencer, certaines personnes sont absentes dans certaines parties de leur vie mais pas dans d’autres.

« Quelqu’un pourrait sortir avec des amis et de la famille, mais pas au travail s’il estime que son lieu de travail serait discriminatoire à son égard en raison de son identité », explique un sexologue certifié. Casey Tanner.

De plus, la métaphore ignore le fait que le coming out est une pratique qui dure toute la vie. Chaque fois qu’une personne LGBT+ rencontre une nouvelle personne, qu’il s’agisse d’un ami commun, d’un nouveau clinicien ou d’un partenaire potentiel, elle doit décider de partager ou non ses identifiants.

Une personne LGBT + doit également décider de sortir chaque fois qu’elle est interrogée sur son autre significatif, ses projets de week-end, sa vie amoureuse, ses coups de cœur pour les célébrités ou même ses émissions de télévision ou ses films préférés en grandissant.

« Le coming out existe sur le spectre », explique Tanner. « Il n’y a pas une bonne ou une mauvaise façon de faire son coming-out, et c’est quelque chose qui continue. »

La seule raison pour laquelle les personnes LGBT+ doivent sortir, c’est que nous toujours vivre dans un monde où les gens sont supposés être cisgenres et hétéros, sauf indication ou preuve du contraire.

En tant que tel, les membres de la communauté LGBT + doivent nommer explicitement leurs identités pour que ces identités soient connues, explique Tanner.

Bien sûr, il y a des moments où le fait d’être explicite sur votre orientation sexuelle et vos étiquettes préférées peut vous donner l’impression d’être plus fort ou de créer une communauté, disent-ils. Mais la réalité est que devoir nommer votre identité pour que votre identité soit connue peut sembler un fardeau.

Il y a plusieurs autres raisons pour lesquelles quelqu’un peut ne pas vouloir – ou être prêt à – faire son coming-out à certaines ou à toutes les personnes de sa vie.

Pour en nommer quelques uns:

Pour être très clair : les relations où un seul partenaire est absent peuvent fonctionner ! De même, les trouples ou les quads où une ou plusieurs personnes ne sont pas absentes peuvent également fonctionner.

En fin de compte, la capacité d’une relation à fonctionner à court ou à long terme dépend de divers facteurs.

Cela inclut la capacité de chaque partenaire à :

Si vous lisez ceci et que vous n’êtes pas sorti, vous craignez peut-être que cela ait un impact sur votre capacité à trouver des soins mutuels. « Ce n’est pas le cas », dit Tanner.

« De nombreux membres de la communauté LGBT + sont plus qu’heureux de soutenir leurs proches et leurs partenaires tout au long du processus de sortie, comprenant que la plupart d’entre nous ont été là à un moment ou à un autre et se sont appuyés sur la sagesse et le soutien des » personnes âgées queers « à travers ce voyage », disent-ils.

Et plus précisément : comment cela vous fait vous sentir.

1. Sachez que vous *pouvez* avoir cette conversation

Oui il est possible d’être conscient du fait que chacun mérite la grâce de partager sa sexualité quand et avec qui il veut et pour partager ce que vous ressentez.

« Deux vérités peuvent exister à la fois », dit Tanner.

2. Partagez ce que vous ressentez

« N’oubliez pas : partager vos sentiments n’est pas la même chose que demander un délai de sortie accéléré », explique Tanner. Bien que le premier soit OK, demander le second ne l’est pas.

Voici à quoi cela pourrait ressembler :

• «Je respecte les décisions que vous prenez concernant les personnes avec qui sortir et quand. J’ai aussi remarqué que cela m’inquiétait un peu à cause de l’endroit où j’en suis dans mon parcours. Seriez-vous prêt à vous asseoir et à discuter avec moi de la façon dont nous pouvons naviguer ensemble ? »
• « Bébé, ça m’a blessé quand tu m’as présenté comme ton ami plutôt que comme ta petite amie à cette fête. J’aimerais que nous parlions de la façon dont nous pouvons gérer ce genre de questions d’une manière qui nous fait du bien à tous les deux.
• « J’aime que vous exploriez votre identité et en appreniez plus sur vous-même, et j’ai du mal à avoir l’impression que vous avez honte de notre partenariat. »

3. Ne leur donnez pas d’ultimatum

Tu peux vouloir votre partenaire de partager que vous sortez avec ses amis, ses parents ou ses collègues. Mais vous ne pouvez pas les forcer à le faire en utilisant le langage « Si vous ne faites pas X, alors Y ».

Parce que faire son coming-out peut faire perdre à quelqu’un son emploi, l’accès à sa famille et même conduire à la violence, donner un ultimatum n’est finalement pas une façon juste ou juste d’aborder cette conversation.

4. Soyez précis sur ce dont vous avez besoin

Si vous savez déjà ce qui vous aiderait à vous sentir mieux apprécié, plus désiré et à apaiser vos angoisses concernant les soins que votre partenaire vous porte, allez-y et partagez-le.

Sinon, invitez votre partenaire à réfléchir avec vous sur le sujet.

Voici à quoi cela pourrait ressembler :

• « Quand tu ne me tiens pas la main en public, je commence à douter que tu sois physiquement attiré par moi. Puis-je vous demander de vous assurer de complimenter mon apparence ou ma tenue après une journée hors de la maison ? »
• « Quand tu m’appelles « ami » pour d’autres garçons, je tombe dans une spirale d’anxiété où je me dis que tu veux qu’ils pensent que tu es célibataire parce que tu préfères être avec eux. Je pense que je me sentirais plus en sécurité dans cette dynamique si vous disiez plus explicitement aux gens que vous n’êtes pas sur le marché ou que vous ne cherchez pas actuellement.
• « Le fait que tu n’aies pas parlé de nous à tes parents me fait douter de notre potentiel à long terme. Je pense qu’une autre représentation de notre engagement serait vraiment utile pour moi, que ce soit un tatouage, un bail partagé ou une bague,  »

Cela dit, vous devrez peut-être faire un travail d’estime de soi pendant votre temps libre. Parce que si votre partenaire ne crie pas à propos de votre amour peut sembler personnel, ce n’est pas… du tout.

5. Rassurez votre partenaire, si vous le pouvez

Si vous ne prévoyez pas de quitter votre partenaire, vous devez le préciser, dit Tanner.

« Cela vous aidera à créer un conteneur plus sécurisé pour votre conversation », disent-ils.

6. Encouragez votre partenaire à demander de l’aide

Que vous soyez absent depuis 1 an ou 10 ans, il y a de fortes chances que vous vous souveniez que ne pas être absent est émotionnellement éprouvant.

Et si vous ne vous en souvenez pas ? Faites-nous confiance, ça l’est !

Si votre partenaire n’est pas avec ses amis proches ou sa famille, il ne se remplit pas émotionnellement de son système de soutien habituel.

En tant que tel, vous pourriez les encourager à se rendre dans un groupe de soutien LGBT + ou un thérapeute inclusif queer afin qu’ils puissent parler de la fuite émotionnelle et traiter ce qui les empêche de sortir.

Là sommes raisons pour lesquelles quelqu’un qui est absent pourrait vouloir sortir avec quelqu’un qui est également absent.

Vous pouvez avoir une plus grande expérience partagée

L’expérience du coming out est, en un mot, unique.

« En raison de l’homophobie et de la transphobie systémiques et interpersonnelles, le coming out est un processus éprouvant sur le plan émotionnel », déclare Tanner.

Au-delà du simple fait d’être émotionnellement éprouvant, le coming out a forcé de nombreuses personnes LGBT+ à vivre des expériences telles que l’itinérance, l’abandon, la discrimination, les problèmes de sécurité, etc.

« Les gens peuvent vivre la perte de certaines relations dans leur vie, soit parce que ces personnes rejettent la personne qui fait son coming-out, soit parce que la personne qui fait son coming-out ne choisit plus de se connecter avec des personnes homophobes et transphobes », disent-ils.

Quelqu’un qui est sorti et qui a vécu des injustices peut vouloir être avec quelqu’un qui sait de première main ce que c’est que de survivre à travers elles.

Cela peut être moins difficile émotionnellement

« Pour les personnes qui ont déjà traversé les étapes les plus difficiles du processus de sortie, s’associer à quelqu’un qui n’a pas encore commencé ce processus pourrait faire remonter de vieilles émotions que la personne ne veut pas revivre », explique Tanner.

Par exemple, sortir avec quelqu’un qui n’est pas sorti peut signifier que le partenaire sortant ne peut pas:

• partager qu’ils sortent avec quelqu’un
• partager avec qui ils sortent
• apporter un plus aux événements

« L’expérience d’être ‘re-enfermé’ peut être une expérience traumatisante pour ceux qui ont travaillé dur pour que leur identité soit vue et connue par les autres, » dit Tanner.

Cela pourrait également donner au partenaire qui est sorti l’impression qu’il attend la mort (lire : discrimination).

Le sentiment que la discrimination est imminente peut rendre quelqu’un mal à l’aise, indigne de confiance, paranoïaque et renfermé.

Lorsque vous aimez quelqu’un, il est naturel de vouloir qu’il vous lance doucement (ou fort !) sur son TikTok, écrivez des paroles de chansons et des légendes Instagram sur votre haleine matinale, et criez votre nom sur le toit.

Mais ces gestes publics peuvent sembler impossibles, voire carrément dangereux, pour quelqu’un qui n’a pas encore partagé qu’il sortait avec des personnes du même sexe ou du même sexe qu’eux.

Cela ne signifie pas que votre SO ne vous aime pas ou qu’il n’est pas fier de vous. Cela signifie simplement que nous vivons dans une société hétéro-patriarcale.

Pourtant, que vous choisissiez d’avancer dans cette relation avec patience et amour – ou de la laisser pour préserver votre bien-être mental – dépend entièrement de vous. Parce qu’en fin de compte, c’est tout à fait normal si, en tant que personne LGBT+, vous préférez sortir avec quelqu’un qui est également en contact avec ses collègues, ses amis et les membres de sa famille.

Gabrielle Kassel est une rédactrice sur le sexe et le bien-être basée à New York et une formatrice CrossFit de niveau 1. Elle est devenue une personne matinale, a testé plus de 200 vibrateurs et a mangé, bu et brossé avec du charbon de bois – tout cela au nom du journalisme. Pendant son temps libre, on peut la trouver en train de lire des livres d’auto-assistance et des romans d’amour, de faire du développé couché ou de la pole dance. Suivez-la sur Instagram.